Gracias a esta asignatura me he dado cuenta de mi gran evolución, a la hora de expresarme fluidamente ante mis compañeros.Recuerdo al inicio de las clases, cuando me tocó presentarme ante todos ellos, que estaba nerviosa, rígida y apenas miraba, es más, rehuía la miraba. Conforme aumentaba mi gran pavor a expresarme ante todo el público todos ellos con ojos de búho, decidí proponerme quitarme este miedo y obstáculo que tanto me dificultaba a la hora de desempeñar cualquier tipo de actividado tarea. Este remedio era salir voluntaria en cuanto las oportunidades me brindasen.
Finalmente he aprovechado aquellas ocasiones para vencer este miedo que tanto me apoderaba y del que estoy muy contenta. Por otro lado reconozco que aún me sigue costando, pero bastante menos. De todos modos estoy muy satisfecha conmigo misma de haber conseguido mi objetivo de superar en mayor parte el pánico escénico.
miércoles, 19 de enero de 2011
Habilidad escrita.
Conforme van pasando los días, percibo un ligero avance en cuanto a la redacción se refiera. Aún sigo teniendo un gran obstáculo en dar un sentido correcto a la oración empleando comas y demás signos de puntuación. Aplico mayormente los consejos que me dan, como por ejemplo convertir las frases largas en frases cortas logrando así dar un mayor sentido a la frase sin ahogar al pobre lector que está leyendo.
Con esta asignatura y los comentarios me han servido de gran ayuda. Respecto a los trabajos colgados he notado que cometo muchísimas faltas de ortografía de manera inconsciente.
Habilidades en la escucha
Esta es mi peor habilidad ya que entiendo todo a mi manera, es lo que se comunmente se denomina inferencia. Esto supone un gran problema a la hora de realizar cualquier cosa, actividad o trabajo. Por mucho que intento burlar las inferencias siempre o casi siempre se me presentan aún haciendo un gran esfuerzo para evitarlo y aún prestando mucha atención. Siendo mi talón de aquiles esta habilidad, mi objetivo será machacarlo.
Habilidad en la lectura.
Esta es una habilidad en la que también tengo problemas, puesto que parecen las llamadas inferencias ya que tengo una costumbre fea y es no fijarme en las cosas.Ahora sabiendo cual es la raíz de los problemas tendré un mayor cuidado y haré más lecturas para subsanar este problema y así ir erradicandolo poco a poco.
Una de monólogos:los Reyes Magos.
Y el monólogo de hoy como no podía ser de otra manera trata sobre el gran mito de los reyes magos, esos 3 personajes que sólo trabajan una vez al año y se permiten el lujo de llevar unas capas que ni las de los reyes de las barajas de cartas.
Así es amigos, nunca nadie había trabajado menos que ellos excepto el sastre de tarzan, son 3 personajes que viven de las rentas, trabajan, bueno lo de trabajan entre comillas porque luego tienen ahí a tropecientos pajes que les hacen el trabajo sucio, pero bueno a lo que iba, curran una vez al año y encima a saber en que condiciones laborales.
Porque yo me pregunto, estos señores ¿que clase de pasaporte o visado tienen que tener para poder trabajar en todos los lugares del mundo? ¿A caso han probado a ir a Murcia a la recogida de la fresa con esos mismos papeles? Y cuando van a España ¿por donde entran, por Cadiz? ¿O hacen escala en Fuerteventura? Y es que tienen que tener unos camellos del copón porque ustedes me diran cómo pueden atravesar los mares, a ver si van a ser camellos anfibios. En fin un autentico misterio. Es como preguntarle a Heman dónde ha estudiado para sacarse el master del universo.
Por otro lado, yo me quedo asombrado imaginándome los buzones que tienen que tener en sus casas para poder recibir todas las cartas del mundo, y eso sin contar cartas de los bancos, propaganda de los supermercados y facturas de telefonía movil. Los de correos tienen que estar hasta las bowlings con tanto ir y venir, y me sigo preguntando ¿Ahora que estamos tan modernizados admitirán las cartas a los reyes magos por mail? Podrían habilitar una página web que diga algo así como: “Esta es la web de los reyes magos, déjate de cartas y tonterías del siglo pasado, pincha en el carrito de la compra y elige tus regalos”.
¿O también os imagináis poder hacerlo a través del teléfono móvil? “Envía un sms al 5555 poniendo: evitate la rima fácil so mamón y escoge tu regalo un espacio y la lista de regalos que quieras, eso si, limitado a 180 caracteres”. Pero cuidado, puedes estar pidiendo una muñeca chochona y como la palabrita se quede en chocho a ver que demonios acaban trayéndote.
Pero en fín, todos mantenemos la ilusión de que llegue este día para dejar nuestros zapatitos al lado del árbol de navidad o del belén gigante, ponemos las típicas galletitas los licores en una mesita y llegados a este punto, creo que les estamos llamando borrachos a la cara porque hay casas en las que en vez de ponerles un tazón de leche al lado del microondas para que la puedan calentar y hacerse un cola cao, y poder untar las galletas, pues no, le plantan la botella de anís del mono y un pedazo de vaso que parece un katxi de kalimotxo y encima dicen “es que es por si vienen cansados del viaje para que se recuperen” Pero que van a recuperarse, si aun están relamiéndose de la copa de coñac que les han puesto en la casa del vecino.
Y es que en navidades hay una dura competencia, ahora todos tienen que luchar por ser el mejor regalando, y parece ser que los que antes regalan están ganando enteros, porque siempre se ha dicho que después de reyes no hay tiempo para jugar con los juguetes, así que el Olentzero, Papa Noel y compañía, dos grandes empresarios a parte de lo que se diga de ellos, han visto la oportunidad de comerles la tostada y arrasan con las tiendas de juguetes dejándoles a los reyes magos los restos que se quedan para las rebajas.
Así que aquella figura de reyes magos de oriente ha cambiado bastante, pero la culpa no la tienen sus rivales sino los lunnis, los teletubbies y los pokemon, seguro que si vestimos a pikatxu y a un lunni con una barba y a tinky winky le pintamos de negro, los niños estarian mucho mas contentos que ver a 3 viejecitos vestidos de reyes de baraja, medio cocidos, y montados en un camello submarino.
Por cierto si un camello de rey mago os ofrece algo simplemente decid:
- ¡A tope sin drogas!
Así es amigos, nunca nadie había trabajado menos que ellos excepto el sastre de tarzan, son 3 personajes que viven de las rentas, trabajan, bueno lo de trabajan entre comillas porque luego tienen ahí a tropecientos pajes que les hacen el trabajo sucio, pero bueno a lo que iba, curran una vez al año y encima a saber en que condiciones laborales.
Porque yo me pregunto, estos señores ¿que clase de pasaporte o visado tienen que tener para poder trabajar en todos los lugares del mundo? ¿A caso han probado a ir a Murcia a la recogida de la fresa con esos mismos papeles? Y cuando van a España ¿por donde entran, por Cadiz? ¿O hacen escala en Fuerteventura? Y es que tienen que tener unos camellos del copón porque ustedes me diran cómo pueden atravesar los mares, a ver si van a ser camellos anfibios. En fin un autentico misterio. Es como preguntarle a Heman dónde ha estudiado para sacarse el master del universo.
Por otro lado, yo me quedo asombrado imaginándome los buzones que tienen que tener en sus casas para poder recibir todas las cartas del mundo, y eso sin contar cartas de los bancos, propaganda de los supermercados y facturas de telefonía movil. Los de correos tienen que estar hasta las bowlings con tanto ir y venir, y me sigo preguntando ¿Ahora que estamos tan modernizados admitirán las cartas a los reyes magos por mail? Podrían habilitar una página web que diga algo así como: “Esta es la web de los reyes magos, déjate de cartas y tonterías del siglo pasado, pincha en el carrito de la compra y elige tus regalos”.
¿O también os imagináis poder hacerlo a través del teléfono móvil? “Envía un sms al 5555 poniendo: evitate la rima fácil so mamón y escoge tu regalo un espacio y la lista de regalos que quieras, eso si, limitado a 180 caracteres”. Pero cuidado, puedes estar pidiendo una muñeca chochona y como la palabrita se quede en chocho a ver que demonios acaban trayéndote.
Pero en fín, todos mantenemos la ilusión de que llegue este día para dejar nuestros zapatitos al lado del árbol de navidad o del belén gigante, ponemos las típicas galletitas los licores en una mesita y llegados a este punto, creo que les estamos llamando borrachos a la cara porque hay casas en las que en vez de ponerles un tazón de leche al lado del microondas para que la puedan calentar y hacerse un cola cao, y poder untar las galletas, pues no, le plantan la botella de anís del mono y un pedazo de vaso que parece un katxi de kalimotxo y encima dicen “es que es por si vienen cansados del viaje para que se recuperen” Pero que van a recuperarse, si aun están relamiéndose de la copa de coñac que les han puesto en la casa del vecino.
Y es que en navidades hay una dura competencia, ahora todos tienen que luchar por ser el mejor regalando, y parece ser que los que antes regalan están ganando enteros, porque siempre se ha dicho que después de reyes no hay tiempo para jugar con los juguetes, así que el Olentzero, Papa Noel y compañía, dos grandes empresarios a parte de lo que se diga de ellos, han visto la oportunidad de comerles la tostada y arrasan con las tiendas de juguetes dejándoles a los reyes magos los restos que se quedan para las rebajas.
Así que aquella figura de reyes magos de oriente ha cambiado bastante, pero la culpa no la tienen sus rivales sino los lunnis, los teletubbies y los pokemon, seguro que si vestimos a pikatxu y a un lunni con una barba y a tinky winky le pintamos de negro, los niños estarian mucho mas contentos que ver a 3 viejecitos vestidos de reyes de baraja, medio cocidos, y montados en un camello submarino.
Por cierto si un camello de rey mago os ofrece algo simplemente decid:
- ¡A tope sin drogas!
Un día de lo más inesperado.
Esta era una noche del 31 de Diciembre del 2010. Saliendo de la casa de mi tía, me percaté que la media de la pierna de la izquierda tenía un par de carreras ,ambas gemelas. Como había quedado con unos amigos, tenía que trasladarme al lugar de encuentro, en metro. Al entrar en el metro vi en la pantilla, que en un cuarto de hora pasaba el metro, no conforme con esperar un cuarto de hora, haciendo el transbordo en plaza castilla me tocó esperar otros 20 minutos.Cuando salí del metro, le enseñe a mi mejor amiga las dos carreras y la dije con cachondeo:esta carrera que es la pequeña eres tú y la otra más larga soy yo.Puesto que en edad ella es más pequeña.
Para variar una amiga se perdió en el metro, después de un buen rato nos subimos al coche del novio de mi mejor amiga para ir a casa de una amiga a pasar la noche.Al sentarme en el coche me dice una amiga "¡mira como tienes tus medias!" y cuando las vi, quería que me tragase la tierra puesto que además de las dos carreras ahora tenía un agujero en la misma pierna de donde tenía las otras dos carreras.
Una vez que llegamos por fin a casa de mi amiga, ya que nos perdimos, tocaba la sesión de fotos. Yo quería ponerme atrás al ser alta pero no pudo ser, por que era imposible ponerse atrás de la cantidad de gente que había. Finalmente me puse en primera fila pero agachada y cuando me estaba agachando oigo (grrr como si se estuviese desgarrando algo) y claro era mi media. El agujero que se formó en la media al subirme al coche, pasó a ser unas autopistas además de un par de carreras que ya tenía la media. Yo muerta de verguenza quería disimularlo pero la gente seguía fijándose, nunca comprendí que atractivo tenía las medias para que se fijasen tanto. Por lo tanto opté por quitarmelas, pero luego pensé que no por que me iba a morir de frío.
Avanzada la noche me puse a bailar con unos amigos, y pedí a una amiga que me ayudase a cortar un hilo del vestido puesto que se me enganchaba continuamente con el vestido.Al cortarlo vió que el vestido se estaba deshaciendo.
Más tarde se sentaron en el sillón, pero como era pequeño yo no cabía y al final me hicieron un hueco.Pero era horroroso, puesto que me estaba escurriendo continuamente. Después de tanta lucha para no escurrirme y no caerme, acabé en el suelo, no quiero decir donde acabó el vestido.
Poco después decidimos unos amigos y yo de irnos a casa, puesto que el ambiente era muy aburrido. Después de hacer tiempo para meternos en el metro, vi con una amiga que el metro estaba cerrado y eran las 6´30 de la madrugada, y yo la propuse de ponernos a cantar algo en la calle a ver si nos daban algo y así irnos a tomarnos algo. Pero se negó así que acabamos esperando el bus 15-20 minutos. Una vez que llegamos al intercambiador de plaza castilla, una amiga iba hacia su marquesina para ver a que hora salía su bus.Finalmente no llegó a cogerlo por que salía el primer autobús a las 9´15 de la mañana. Mi amiga se empezó a ponerse nerviosa y la dije que no se preocupase que si no tenía medio de transporte que podía quedarse en mi casa a dormir.
Al entrar en el metro un segurata nos comentó que no entrásemos en el metro puesto que estaba cerrado,era mentira además eran las 7 y pico de la mañana .Mi amiga y yo pasamos de él y al final acabamos llendo a nuestras casas sanas y salvas después de todo.
Pienso que esta desastrosa noche fue causada por el linchamiento de torpedos(según decía mi madre, puesto que eso no eran uvas sino torpedos por el tamaño que tenían). A mi me alcanzaron con un torpedo y después con las risas de los demás, debí de perder el ritmo.Otras personas comentan que mi noche caótica se debió a las aceitunas, ya que desde pequeña siempre las tomo, por que no me gustan las uvas. Y nunca me a ido tan mal como esta vez.Así que concluyo que la culpa loa tiene el bombardeo de uvas.
Para variar una amiga se perdió en el metro, después de un buen rato nos subimos al coche del novio de mi mejor amiga para ir a casa de una amiga a pasar la noche.Al sentarme en el coche me dice una amiga "¡mira como tienes tus medias!" y cuando las vi, quería que me tragase la tierra puesto que además de las dos carreras ahora tenía un agujero en la misma pierna de donde tenía las otras dos carreras.
Una vez que llegamos por fin a casa de mi amiga, ya que nos perdimos, tocaba la sesión de fotos. Yo quería ponerme atrás al ser alta pero no pudo ser, por que era imposible ponerse atrás de la cantidad de gente que había. Finalmente me puse en primera fila pero agachada y cuando me estaba agachando oigo (grrr como si se estuviese desgarrando algo) y claro era mi media. El agujero que se formó en la media al subirme al coche, pasó a ser unas autopistas además de un par de carreras que ya tenía la media. Yo muerta de verguenza quería disimularlo pero la gente seguía fijándose, nunca comprendí que atractivo tenía las medias para que se fijasen tanto. Por lo tanto opté por quitarmelas, pero luego pensé que no por que me iba a morir de frío.
Avanzada la noche me puse a bailar con unos amigos, y pedí a una amiga que me ayudase a cortar un hilo del vestido puesto que se me enganchaba continuamente con el vestido.Al cortarlo vió que el vestido se estaba deshaciendo.
Más tarde se sentaron en el sillón, pero como era pequeño yo no cabía y al final me hicieron un hueco.Pero era horroroso, puesto que me estaba escurriendo continuamente. Después de tanta lucha para no escurrirme y no caerme, acabé en el suelo, no quiero decir donde acabó el vestido.
Poco después decidimos unos amigos y yo de irnos a casa, puesto que el ambiente era muy aburrido. Después de hacer tiempo para meternos en el metro, vi con una amiga que el metro estaba cerrado y eran las 6´30 de la madrugada, y yo la propuse de ponernos a cantar algo en la calle a ver si nos daban algo y así irnos a tomarnos algo. Pero se negó así que acabamos esperando el bus 15-20 minutos. Una vez que llegamos al intercambiador de plaza castilla, una amiga iba hacia su marquesina para ver a que hora salía su bus.Finalmente no llegó a cogerlo por que salía el primer autobús a las 9´15 de la mañana. Mi amiga se empezó a ponerse nerviosa y la dije que no se preocupase que si no tenía medio de transporte que podía quedarse en mi casa a dormir.
Al entrar en el metro un segurata nos comentó que no entrásemos en el metro puesto que estaba cerrado,era mentira además eran las 7 y pico de la mañana .Mi amiga y yo pasamos de él y al final acabamos llendo a nuestras casas sanas y salvas después de todo.
Pienso que esta desastrosa noche fue causada por el linchamiento de torpedos(según decía mi madre, puesto que eso no eran uvas sino torpedos por el tamaño que tenían). A mi me alcanzaron con un torpedo y después con las risas de los demás, debí de perder el ritmo.Otras personas comentan que mi noche caótica se debió a las aceitunas, ya que desde pequeña siempre las tomo, por que no me gustan las uvas. Y nunca me a ido tan mal como esta vez.Así que concluyo que la culpa loa tiene el bombardeo de uvas.
sábado, 15 de enero de 2011
¡Sumajestades los Reyes Majos de oriente!
Mis queridos Reyes Majos:
Este año creo que me no he portado tan mal como otros años, aunque confieso que he sido algo traviesa.
Este verano apenas he tenido vacaciones, y como todo niño desea tener unas y poder disfrutar de ellas, yo también quiero ser como uno de ellos. Por eso, sólo quiero pedir un viaje, que sea lejos de aquí, no importa el destino, pero que sea aceptable por favor. Sólo os pido este regalo, ya se que no es fácil concederlo, debido a la gran crisis que estamos atravesando, pero es algo que llevo pidiendo desde hace mucho tiempo y como sois magos espero este regalo tan preciado.
Gracias, y ¡buen viaje!
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